Парные и семейные отношения, кризисы, ресурсы и просто счастье быть вместе
Любовь - это свобода быть самим собой рядом с человеком, который принимает тебя таким, какой ты есть и которому от тебя ничего не нужно кроме тебя самого.
Признаки зависимых отношений
1. В зависимых отношениях невозможно быть собой, поскольку приходится подстраиваться под партнера, загоняя неприятные переживания под кожу.

2. В зависимых отношениях невозможно увидеть своего партнера целиком, он или только "хороший" или только "плохой", разделенный на части, которые трудно совместить.

3. Зависимые отношения трудно закончить, потому что без них зависимый становится крайне незащищенным и ранимым.

4. В зависимых отношениях человек старается переделать своего партнера, не желая меняться сам.

5. Зависимые отношения повторяются, потому что сценарий, по которому они развиваются, человек несет из отношения в отношения, повторяя в настоящем то, от чего хотел убежать в прошлом.

6. В зависимых отношениях доверие к партнеру заменяется необходимостью его контролировать и, соответственно, тратить много усилий на бесполезную в сущности деятельность.

7. В зависимых отношениях человек перестает чувствовать себя хозяином собственного эмоционального состояния, поскольку его настроение во многом зависит от поведения партнера.

8. Зависимые отношения всегда комплиментарны, и степень зависимости партнёров друг от друга всегда на одинаковом уровне.

О здоровом разрешении конфликтов
Все пары ссорятся и ругаются. Отношения - это не вечное, однажды наступившее состояние абсолютного спокойствия, гармонии и абсолютного взаимопонимания. Однако в счастливых союзах есть 7 отличительных признаков в конфликтных ситуациях:⠀

1. Проблемы не откладываются в долгий ящик. Проговаривание трудности там, где она возникает не позволяет трудности достигнуть драматических масштабов и стать неперевариваемой для отношений.⠀

2. Пара способна решать конфликт в рамках уважительного диалога, а если ссора выходить на эмоциональные обороты, партнёры в состоянии вскоре вернуться в сбалансированное состояние и обсудить происходящее уважительно, спокойно, не перебивая друг друга, слушая друг друга не ради того, чтобы возразить, а ради того, чтобы услышат. ⠀

3. В прочных долгосрочных отношениях, в которых близость является ценностью внутри пары, супруги не позволяют себе переходить на личности и задевать друг друга за живые, болезненные и уязвимые места, каков бы ни был накал страстей. Ссора закончится, конфликт будет решен, а раны могут заживать ещё очень долго.⠀

4. Партнёры знают, как "остыть" в ссоре. Партнёры умеют осознанно остановиться, отложить разговор до момента, когда эмоции ослабеют, понимаю, когда стоит взять тайм аут.⠀

5. В крепком союзе есть опытом и временем установленные правила в конфликтах, помогающие паре, когда оба теряют почву из под ног. Например: "мы никогда не перебиваем друг друга", "наша задача не пререкаться, а постараться услышать друг друга". Оба знают эти правила и придерживаются их, в ссоре эти правила остаются общим спасательным кругом и гарантом безопасности для обоих.⠀

6. Они признают и уважают чувства и мысли друг друга. "Я знаю, ты видишь это иначе чем я и я благодарна тебе за то, что ты сейчас меня выслушиваешь".⠀

7. Даже в ссоре у обоих партнёров остаётся ощущение, что их цель не переубедить, не задавить аргументами и тем более не унизить другого, а найти общее решение, потому что они в одной команде и им не о чем бороться. ⠀

Хотите научиться эффективно разрешать конфликты - записывайтесь на консультация. И лучше всего на парную терапию вместе с любимым человеком!